Vicente Matheus, aquele, inquirido por sua secretária:
- Doutor, cachoeira, se escreve com "ch", ou com "x"?
Obviamente ignorando esse pequeno detalhe de ortografia, Matheus limitou-se a responder:
- Filha, escreve queda d'água, que dá no mesmo...
(É UM GÊNIO!)
Uma das mais famosas de Vicente Matheus:
- Quero agradecer a Antarctica pelas brahmas que nos enviou...
Kafunga, que foi goleiro do velho Atletico Mineiro, foi promovido a comentarista. Ouvindo um outro coleguinha dizendo que, "se o árbitro tivesse marcado aquele pênalti, o resultado seria outro", respondeu "na lata":
- Ia, meu prezado, é pretérito do futuro...
“Tenho dois problemas para jogar futebol. Um é a perna esquerda. O
outro é a perna direita”.
- [Roberto Fontanarrosa]
Escritor argentino
E as pérolas do Futebol terminam por aki...
terça-feira, 30 de setembro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Um verdadeiro espertalhão
Ainda ganhou um brinde no final Obs: se não conseguir ver a foto crica nela
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 7)[Calma que está acabando =P]
A secretária de Vicente Matheus estava assinando um cheque, aí ela perguntou:
- Como se escreve sessenta?
Vicente respondeu:
- Faz dois de trinta!
Isso que é inteligencia!
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe muito longo:
- Nem que eu tivesse dois pulmões, alcançaria essa bola!
João Pinto, jogador do Benfica de Portugal, comentando sobre a situação de sua equipe:
- Bem, o equipo estava à beira do abismo. Agora, graças a Deus, deu um passo adiante...
Huahuahauhauhaua,agora caiu!
Vicente Matheus, aquele:
- Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.
Outra do mesmo:
- O difícil, como todos sabem, não é fácil...
Esta é mais recente, o zagueiro central Fabão, ao ser contratado pelo Flamengo, disparou a seguinte jóia:
- A partir de agora, meu coração só tem uma cor: RUBRO-NEGRA.
- Como se escreve sessenta?
Vicente respondeu:
- Faz dois de trinta!
Isso que é inteligencia!
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe muito longo:
- Nem que eu tivesse dois pulmões, alcançaria essa bola!
João Pinto, jogador do Benfica de Portugal, comentando sobre a situação de sua equipe:
- Bem, o equipo estava à beira do abismo. Agora, graças a Deus, deu um passo adiante...
Huahuahauhauhaua,agora caiu!
Vicente Matheus, aquele:
- Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.
Outra do mesmo:
- O difícil, como todos sabem, não é fácil...
Esta é mais recente, o zagueiro central Fabão, ao ser contratado pelo Flamengo, disparou a seguinte jóia:
- A partir de agora, meu coração só tem uma cor: RUBRO-NEGRA.
Sessão pessoas anoréxicas (se preparem para imagens fortes )
Gordo - Emo
Papai Noel no verão .....também né Polo Norte só neva não é pra menos
Batman depois de aposentado
Coitado da moto 
Não levanta mais ..... só com guindaste 
willieeeeeeeee
Os policias americanos homens comem donuts as mulheres pernil o que têm de mais 
Gordelicia !!!!!!!!!!!
domingo, 28 de setembro de 2008
Concerteza o cara que escreveu isso é flamenguista
Pra quem quiser tá aqui o link :http://www.goal.com/br/
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 6)
Jogo do Fluminense na Dinamarca. Após o jogo, ganho pelo Flu, a delegação participava de um coquetel de confraternização. Entusiasmado, um alto dirigente do Flu, exclamou:
- Delegação do Fluminense, todos em pé.
Mais entusiasmado ainda, exclamou em altos brados:
- Ergamos um brinde a este país amigo.
E no auge do entusiasmo, mais alto ainda:
- VIVA A NORUEGA!!!
Túlio, o falastrão, apontando o motivo pelo qual não estava repetindo seu outrora bom futebol:
- O time estava com um esquema mais difícil. Eu sentia que estava saindo das minhas características e isso me prejudicava. O melhor é simplificar. Mas é dificil fazer o fácil...
Deivid, no Santos, sobre o Maurinho LD:
"O Maurinho corre tanto q parece ter 2 pulmões!"
Numa viagem aérea do time do Flamengo, Renato Gaúcho, muito gozador, diz para Fábio Baiano:
- A aeromoça, além de bonita, fala inglês e espanhol, porque é troglodita.
Muito galanteador, Fabio Baiano chega-se à aeromoça, e diz-lhe cheio de sorrisos:
- A senhora, além de muito bonita, é uma troglodita muito inteligente.
Fabio Baiano, o próprio, estava vendo um documentário sobre a vida das baleias e ao ouvir Renato Gaúcho comentar que a baleia macho e a fêmea viviam em perfeita harmonia com o filhote, prontamente "corrigiu" o colega:
- Deixa de ser burro, Renato. Não existe baleia macho, a baleia transa com o tubarão para ter filhotes!
- Delegação do Fluminense, todos em pé.
Mais entusiasmado ainda, exclamou em altos brados:
- Ergamos um brinde a este país amigo.
E no auge do entusiasmo, mais alto ainda:
- VIVA A NORUEGA!!!
Túlio, o falastrão, apontando o motivo pelo qual não estava repetindo seu outrora bom futebol:
- O time estava com um esquema mais difícil. Eu sentia que estava saindo das minhas características e isso me prejudicava. O melhor é simplificar. Mas é dificil fazer o fácil...
Deivid, no Santos, sobre o Maurinho LD:
"O Maurinho corre tanto q parece ter 2 pulmões!"
Numa viagem aérea do time do Flamengo, Renato Gaúcho, muito gozador, diz para Fábio Baiano:
- A aeromoça, além de bonita, fala inglês e espanhol, porque é troglodita.
Muito galanteador, Fabio Baiano chega-se à aeromoça, e diz-lhe cheio de sorrisos:
- A senhora, além de muito bonita, é uma troglodita muito inteligente.
Fabio Baiano, o próprio, estava vendo um documentário sobre a vida das baleias e ao ouvir Renato Gaúcho comentar que a baleia macho e a fêmea viviam em perfeita harmonia com o filhote, prontamente "corrigiu" o colega:
- Deixa de ser burro, Renato. Não existe baleia macho, a baleia transa com o tubarão para ter filhotes!
sábado, 27 de setembro de 2008
Uma cobra curiosa (não é engraçado mais é curioso O.o)
Acreditem, esta sucuri morreu eletrocutada na cerca da Thyssen Fundições, siderúrgica de Barra do Piraí - RJ.
O acontecimento parou a fábrica, e o dia inteiro foi o maior entra e sai de biólogos do Rio e São Paulo para analisarem a cena que se tornou motivo de preocupação para todos.
Será preciso rever conceitos sobre acampar e passar a noite às margens de represas pescando.
Reparem no formato da barriga que ela estava bem alimentada.
Segundo a segurança da Thyssen os órgãos responsáveis estão assustados, pois segundo especialistas este animal vive apenas na Amazônia e no Pantanal.
É... os especialistas também se enganam...
O acontecimento parou a fábrica, e o dia inteiro foi o maior entra e sai de biólogos do Rio e São Paulo para analisarem a cena que se tornou motivo de preocupação para todos.
Será preciso rever conceitos sobre acampar e passar a noite às margens de represas pescando.
Reparem no formato da barriga que ela estava bem alimentada.
Segundo a segurança da Thyssen os órgãos responsáveis estão assustados, pois segundo especialistas este animal vive apenas na Amazônia e no Pantanal.
É... os especialistas também se enganam...
Obs:a ainda bem que ela morreu eletrocutada se não teria que chamar o bope pra matar ela
Pérolas do MV1 (Parte 3)
Na sala de aula estávamos falando sobre JK ,ex-presidente,quando Maria Clara comenta:
-Você sabia que Oscar Nyemeier foi presidente? E depois ele ainda virou prefeito? (O pior é que até hoje ela ainda acha isso)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Amigo do Bill (Não quis ser identificado):Bill você sabia que meu pai sumiu quando eu tinha 2 dias de idade?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Professora: Os pontos serão ganhos através do comportamento de cada aluno!
Aluno(não quis que seu nome fosse revelado):É o comportamento da turma ou de cada aluno? (???)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rodrigo e "dois comentários de gênio":
-Eu vi um cara fazendo akela dança de chão!
-O Kit tem uma foto cantando violão.
A pedidos...
-Você sabia que Oscar Nyemeier foi presidente? E depois ele ainda virou prefeito? (O pior é que até hoje ela ainda acha isso)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Amigo do Bill (Não quis ser identificado):Bill você sabia que meu pai sumiu quando eu tinha 2 dias de idade?
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Professora: Os pontos serão ganhos através do comportamento de cada aluno!
Aluno(não quis que seu nome fosse revelado):É o comportamento da turma ou de cada aluno? (???)
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Rodrigo e "dois comentários de gênio":
-Eu vi um cara fazendo akela dança de chão!
-O Kit tem uma foto cantando violão.
A pedidos...
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 5)
Declaração de Dadá Maravilha:
- Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá.
(Ele esqueceu do Michael Jordan)
Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses:
- Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!
Nunes, aquele, estava deixando o campo contundido. O repórter pergunta se a contusão é grave. Nunes simplesmente responde:
- Não moço, meu estado não inspira gravidez, não...
O presidente dos EUA, Einsenhower, também conhecido como Ike, viria de visita ao Brasil e o repórter Tom Barbosa, da então Rádio Panamericana, foi entrevistar o presidente do Corinthians Vicente Matheus. Começou a entrevista perguntando:
- Presidente Vicente Matheus, o senhor que comanda o time do povo, o que acha da vinda de Ike ao Brasil?
Nosso querido Matheus, pensa um pouco e responde:
- Desculpe-me caro Tom, mas não posso adiantar-lhe nada sobre a contratação de novos jogadores. Isso é com meu diretor de futebol, o Fucks...
Nosso bom Pelé, perdido em meio de inúmeros garotos amontoados à sua volta tentando autógrafos, ainda teve que ouvir do então jogador do Santos, Edson Ampola:
- Isso aqui até parece um cardume de abelhas...
Continua...
- Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá.
(Ele esqueceu do Michael Jordan)
Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses:
- Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!
Nunes, aquele, estava deixando o campo contundido. O repórter pergunta se a contusão é grave. Nunes simplesmente responde:
- Não moço, meu estado não inspira gravidez, não...
O presidente dos EUA, Einsenhower, também conhecido como Ike, viria de visita ao Brasil e o repórter Tom Barbosa, da então Rádio Panamericana, foi entrevistar o presidente do Corinthians Vicente Matheus. Começou a entrevista perguntando:
- Presidente Vicente Matheus, o senhor que comanda o time do povo, o que acha da vinda de Ike ao Brasil?
Nosso querido Matheus, pensa um pouco e responde:
- Desculpe-me caro Tom, mas não posso adiantar-lhe nada sobre a contratação de novos jogadores. Isso é com meu diretor de futebol, o Fucks...
Nosso bom Pelé, perdido em meio de inúmeros garotos amontoados à sua volta tentando autógrafos, ainda teve que ouvir do então jogador do Santos, Edson Ampola:
- Isso aqui até parece um cardume de abelhas...
Continua...
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Fisofolias (ainda vou criar uma micareta com esse nome mais no singula fisofolia ) (parte1)
Nunca desista de um sonho. Ele pode estar na próxima padaria.
Se merda fosse grana, pobre nascia sem cu.
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!
Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.
Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.
Se merda fosse grana, pobre nascia sem cu.
Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!
Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.
Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.
Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 4)
"Eu não troquei o Palmeiras pelo São Paulo, apenas saí do Palmeiras, e fui para o São Paulo." (Ilsinho, ex-lateral do São Paulo)
"Foi um sugerimento da minha filha." (Dunga, ao ser perguntado sobre os modelitos que usa nos jogos da seleção)
"O cliente não vai ter apenas 36 meses para pagar, na verdade ele tem 3 anos!" (Faustão, durante seu programa, no dia 08/10/06)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, ex -meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, atacante do criciúma)
Obs:Esse jardel se supera
"Foi um sugerimento da minha filha." (Dunga, ao ser perguntado sobre os modelitos que usa nos jogos da seleção)
"O cliente não vai ter apenas 36 meses para pagar, na verdade ele tem 3 anos!" (Faustão, durante seu programa, no dia 08/10/06)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, ex -meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, atacante do criciúma)
Obs:Esse jardel se supera
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Ocasiôes que está autorizado a dizer caralho (se você não fala caralho então fale caraca ) (parte 1)
Continua na próxima postagem ...
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 3)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
(Josimar ex lateral do botafogo, ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
"Quem está na chuva é pra se queimar".
(o ex-presidente corintiano Vicente Matheus)
- Aqui no Japão só tem carro importado (de Jardel, ex-jogador do Grêmio)
Gilmar Fubá(ex-Corinthians): Doutor, Doutor, não consigo enxergar nada!
Médico: Abre o olho que melhora!
Teve uma do Valdson, que na época jogava no Flamengo:
"Eu sempre sonhei em jogar na Europa" - quando ele se transferiu para um time do México.
Esse Jardel...
(Josimar ex lateral do botafogo, ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
"Quem está na chuva é pra se queimar".
(o ex-presidente corintiano Vicente Matheus)
- Aqui no Japão só tem carro importado (de Jardel, ex-jogador do Grêmio)
Gilmar Fubá(ex-Corinthians): Doutor, Doutor, não consigo enxergar nada!
Médico: Abre o olho que melhora!
Teve uma do Valdson, que na época jogava no Flamengo:
"Eu sempre sonhei em jogar na Europa" - quando ele se transferiu para um time do México.
Esse Jardel...
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Cuidado com o mosquito da dengue
*Update do Kaique*
100º POST! Bem,eu queria mandar um bjo para minha mãe,para meu pai,para toda minha família e pra você XUXA!
Pérolas do MV1 (Parte 2)
Douglas: Casando com a Dirrie você tem casa,comida e banho lavado!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gabriel Pereira: O que é uma Onomatopéia?
Dyogo: Uma lagarta com 100 pernas!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prof.: Todo professor deveria receber tratamento psiquiátrico de graça.
Gabriel Pereira: Então paga pra ele Professor! (???)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dyogo: Pow o melhor jogador é o Randy Moss!
Alexandre: Melhor jogador sou eu depois de uns meteoros.
Não seriam COMETAS?
Asteróide /\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gabriel Pereira: O que é uma Onomatopéia?
Dyogo: Uma lagarta com 100 pernas!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prof.: Todo professor deveria receber tratamento psiquiátrico de graça.
Gabriel Pereira: Então paga pra ele Professor! (???)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dyogo: Pow o melhor jogador é o Randy Moss!
Alexandre: Melhor jogador sou eu depois de uns meteoros.
Não seriam COMETAS?
Asteróide /\
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 2)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
- Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
- Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
- Paulo Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
- Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de
despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática."
- Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso
futebol).
Hhauishasiuhasiuhasiuhasiuahisu
- Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
- Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
- Paulo Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
- Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de
despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática."
- Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso
futebol).
Hhauishasiuhasiuhasiuhasiuahisu
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Esse post é em homenagem para a gabriela (a emo da minha turma)
Calma que já vem
Feliz Aniversário ...........
pera ai Feliz Aniversário é o caralho você não me convidou pra sua festa aqui ó
Obs:essa foi por mim e pelo rogério que estamos muitos putos com você
Feliz Aniversário ...........
pera ai Feliz Aniversário é o caralho você não me convidou pra sua festa aqui ó
Obs:essa foi por mim e pelo rogério que estamos muitos putos com você
Não tudo é o que parece
Meu nome é Marcão ...
Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa: - Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha.
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil, cujo lema era:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NO MEU CAMINHÃO NÃO TEM PERDÃO!'
E creeeeeuuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Ele pensa: - Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha.
Consumado o "ato" Marcão segue dirigindo pela estrada, pensando na besteira que tinha feito.
Alguns quilômetros adiante, a Freirinha vira-se para o Marcão e diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Então Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe!!! mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo...
A Freirinha então respondeu:
- Não tem problema meu filho, com certeza Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL. SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!
Bilhete deixado pelo filho
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo n amor ado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor .'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
Obs: agradeço minha mãe por ter me enviando essa piada e outras coisas engraçadas para o meu e-mail cujo eu não vou revelar haushuhdiasuhadiusohaiuh
Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 1)
“O futebol transforma em heróis pessoas que não seriam absolutamente nada”.
- Lima Barreto (escritor)
"Clássico é clássico e vice-versa..."
- Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
"Se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária não perdia uma."
"Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano terminava empatado."
"Quem pede tem preferência, quem se desloca recebe."
- Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia
e UM GRANDE FILÓSOFO!)
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
- Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em
excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em
quinze dias..."
- Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
Amanhã tem mais! :D
- Lima Barreto (escritor)
"Clássico é clássico e vice-versa..."
- Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
"Se concentração ganhasse jogo, o time da penitenciária não perdia uma."
"Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano terminava empatado."
"Quem pede tem preferência, quem se desloca recebe."
- Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia
e UM GRANDE FILÓSOFO!)
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
- Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em
excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em
quinze dias..."
- Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
Amanhã tem mais! :D
domingo, 21 de setembro de 2008
Ajuda no banheiro
Certo anão entra em um banheiro, e pede ajuda para um rapaz pra mijar, pois ele não alcançava no mijatório.
Pede ao rapaz pegar um banquinho.
Após ter colocado-o sobre o banquinho, rapidamente gruda no saco do rapaz e fala:
- Isto é um assalto, ou vc me passa tudo o que tem, ou eu pulo do banquinho.
Pede ao rapaz pegar um banquinho.
Após ter colocado-o sobre o banquinho, rapidamente gruda no saco do rapaz e fala:
- Isto é um assalto, ou vc me passa tudo o que tem, ou eu pulo do banquinho.
Time de futebol
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele,os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
Aí gente boa, fica esperto que o seu Totô tá fugindo...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele,os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
Aí gente boa, fica esperto que o seu Totô tá fugindo...
Amigo de profissão
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
Quanto é a consulta, doutor?
São duzentos reais.
"Duzentos reais!" Não tem desconto para um colega de profissão?
A o senhor também é médico?
Não, não, eu sou um ladrão!
Quanto é a consulta, doutor?
São duzentos reais.
"Duzentos reais!" Não tem desconto para um colega de profissão?
A o senhor também é médico?
Não, não, eu sou um ladrão!
sábado, 20 de setembro de 2008
Charadas
Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso
O que nasce a soco e morre a facada?
Resposta: O pão.
Qual o cereal preferido do vampiro?
Resposta: Aveia.
Como se diz esmola em japonês?
Resposta: Taka nikel naka neka.
O que a chave disse para a fechadura?
Resposta: Vamos dar uma voltinha.
O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?
Resposta: Um mico-empresário.
Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?
Resposta: Titanike.
O que o sal disse para a batata?
Resposta: É nois na frita
Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
Resposta: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.
Resposta: Cai Tam no Veloso
O que nasce a soco e morre a facada?
Resposta: O pão.
Qual o cereal preferido do vampiro?
Resposta: Aveia.
Como se diz esmola em japonês?
Resposta: Taka nikel naka neka.
O que a chave disse para a fechadura?
Resposta: Vamos dar uma voltinha.
O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?
Resposta: Um mico-empresário.
Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?
Resposta: Titanike.
O que o sal disse para a batata?
Resposta: É nois na frita
Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
Resposta: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Lanchonete nos EUA vende hambúrguer de 55 kg
Gigante faz sanduíche de 4 kg vendido em Sorocaba parecer 'petisco'.
Sanduba é vendido por US$ 370 no estado americano de Pensilvânia.
Deixa o Obina vê esse hamburger
Sanduba é vendido por US$ 370 no estado americano de Pensilvânia.
Deixa o Obina vê esse hamburger
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Josiel ou Jesus O.o?
Obs:print tirado por mim hehe seta vermelha é pros "cegos" ou pra quem não intendeu o título da imagem
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