Avisos aos fofoqueiros seu dias de fofocas estão acabando e tudo culpada desses seguidores de michael jackson

Sim, chegou a hora de dizer adeus.

O site de relacionamentos Orkut, que está no ar desde 19 de janeiro de 2004, irá sair do ar nessa sexta-feira, 17 de outubro de 2008.

O motivo? Além das freqüentes denúncias de pedofilia e acobertação de provas feitas pela CPI da pedofilia, instaurada no Brasil, para os gerentes da Google, o Orkut é algo que está pesando nos servidores e no bolso.

“Estamos cansados de ter que trocar toda hora o servidor ou aumentar o espaço. Não estamos conseguindo dar conta de tanto lixo em um lugar só. O Orkut prejudica a ferramenta de pesquisa do Google, que é o centro das atenções de nossa empresa”, disse Dr. Eric Schmidt, Presidente do Conselho Executivo e Diretor Executivo da Google.

Matéria da FOLHA DE SÃO PAULO de 8 de outubro de 2008
Página A3, Caderno COTIDIANO.

Pra quem achar que é pegadinha, comprem o jornal de hoje.

O Facebook, tido como o futuro substituto do Orkut, já conta com um aumento acima do normal de inscrições de perfis em seu site, desde que o Orkut, deliberadamente, começou a apagar perfis, como aconteceu comigo, com o B!, o Gordo Nerd, o Douglas Antunes, o Filho de Vó e muitas outras pessoas que tinham bons números de visitas diárias, coisa que já foi explicada e narrada nesse artigo do B! e nesse post, dentre outros, do Gordo Nerd. Agora é esperar se o Facebook aguentará a invasão de brasileiros, ou se logo se protegerá contra isso.

Logo, terei de incluir o Orkut nesse texto aqui sobre ICQ, mIRC, Conexão Discada e outros adventos

Só atualizando pra quem ainda está duvidando do possível fim do orkut, um comentário feito aqui nesse post por Igor Leonan de uma matéria da Folha Online.

UPDATE: Quem realmente ainda quiser tentar salvar o Orkut, temos UMA CARTA E UMA PETIÇÃO prontas pra serem entregues. Cliquem aqui e saibam mais detalhes. Quanto mais assinaturas, melhor.

UPDATE 2 (09/10, 21:20H) - NOVOS ARGUMENTOS E FATOS SOBRE O FIM DO ORKUT (novo) - Queda de acessos e prestígio e um exclusivo depoimento de um funcionário do Google

Conversa com o Taxista

O motorista do táxi disse:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!

- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

Não entendeu a piada ?você é burro

Faça aqui um teste para descobrir quem é você

http://www.sbsouvenirs.com.br/consulta.htm

não é link de vírus eu fiz e achei legal ,veja meu resultado !................ se quiser é claro

Suas prioridades na vida:

1 - Dinheiro
2 - Carreira
3 - Orgulho
4 - Amor
5 - Família

Sua personalidade: billy <~pego mau (billy é meu cachorro mas acho q pareço com ele XD )

A personalidade do seu parceiro: Félix <~pego mau [2]

A personalidade do seu inimigo: nojento

Como você interpreta o sexo: iogurte

A descrição da sua vida: atlântico

Alguém que nunca vai esquecer você: bruna <~ nenhum ............principalmente das burrices dela

Alguém que você pode considerar um amigo verdadeiro: Rogério

Alguém que você realmente ama: Gabriela moraes <~ serio ?!

Sua alma gêmea: Kaique <~pego muito mau

Uma pessoa que você vai lembrar para o resto da sua vida: Hugo <~ eu também não vou esquecer dele principalmente dos peidos dele até o esgosto reclama do cheiro :)

Para que você possa jogar na NBA , você precisa indicar este site para 22 pessoas.

Seu desejo vai se realizar neste dia: 22

Ocasiôes que está autorizado a dizer caralho (se você não fala caralho então fale caraca ) (parte 3)

Isso que é educação!

No desespero!

Concerteza ela era loira e pintou o cabelo

Tirão =P

Clique para visualizar melhor! =)

Zoia as pracas ! [2]

Em cima da van branca têm uma placa escrito motel por isso a outra placa escrito bucetas viva a publicidade !viva!

Vai pra puta que pariu que fica à 100 km da casa do caralho Away

O moleque mais lesado do mundo

Obs: como diz o away "eu passava a lambida no pescoço away" lambida = canivete eu não sou gay hein Õ.o

Quem disse que do alto é melhor ?!

McDonald's?

:O
Imagina só o cardápio! X- Ovo Frito, X- Mortadela, Cachaça ...

Achamos o verdadeiro Scooby-Doo!

Tirinha

Eu que fiz! =P

Zoia as pracas !

Interropemos a nossa programação para transmitir o horário eleitoral do Brogdiri Lei 1234567890dize20

Para prefeito vote em cabaço !Continuamos com a programação normal .......

O tombo nem doeu pô!

O filho de Josiel,

Não entendeu o título? http://brogdiri.blogspot.com/2008/09/josiel-ou-jesus-oo.html

O que seria do mundo sem os criativos?

Photo Mistakes - video powered by Metacafe

O Homem-Tubarão-Nerd só aqui no Discovery Channel

Adivinha o que eles estão fazendo

Mais um post em homenagem a gabriela e todos emos (pra você ver como eu gosto deles :D)

OBS: Morgue = Necrotério
Outra OBS: Se você não sabe o que é necrotério procura no Google

Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte Final)

Vicente Matheus, aquele, inquirido por sua secretária:
- Doutor, cachoeira, se escreve com "ch", ou com "x"?
Obviamente ignorando esse pequeno detalhe de ortografia, Matheus limitou-se a responder:
- Filha, escreve queda d'água, que dá no mesmo...
(É UM GÊNIO!)


Uma das mais famosas de Vicente Matheus:
- Quero agradecer a Antarctica pelas brahmas que nos enviou...


Kafunga, que foi goleiro do velho Atletico Mineiro, foi promovido a comentarista. Ouvindo um outro coleguinha dizendo que, "se o árbitro tivesse marcado aquele pênalti, o resultado seria outro", respondeu "na lata":
- Ia, meu prezado, é pretérito do futuro...


“Tenho dois problemas para jogar futebol. Um é a perna esquerda. O
outro é a perna direita”.
- [Roberto Fontanarrosa]
Escritor argentino

E as pérolas do Futebol terminam por aki...

Um verdadeiro espertalhão

Ainda ganhou um brinde no final

Obs: se não conseguir ver a foto crica nela

Ocasiôes que está autorizado a dizer caralho (se você não fala caralho então fale caraca ) (parte 2)

Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 7)[Calma que está acabando =P]

A secretária de Vicente Matheus estava assinando um cheque, aí ela perguntou:
- Como se escreve sessenta?
Vicente respondeu:
- Faz dois de trinta!
Isso que é inteligencia!


Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe muito longo:
- Nem que eu tivesse dois pulmões, alcançaria essa bola!


João Pinto, jogador do Benfica de Portugal, comentando sobre a situação de sua equipe:
- Bem, o equipo estava à beira do abismo. Agora, graças a Deus, deu um passo adiante...
Huahuahauhauhaua,agora caiu!


Vicente Matheus, aquele:
- Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.
Outra do mesmo:
- O difícil, como todos sabem, não é fácil...


Esta é mais recente, o zagueiro central Fabão, ao ser contratado pelo Flamengo, disparou a seguinte jóia:
- A partir de agora, meu coração só tem uma cor: RUBRO-NEGRA.

Sessão pessoas anoréxicas (se preparem para imagens fortes )

Gordo - Emo
Papai Noel no verão .....também né Polo Norte só neva não é pra menos

Batman depois de aposentado

Coitado da moto
Não levanta mais ..... só com guindaste
willieeeeeeeee
Os policias americanos homens comem donuts as mulheres pernil o que têm de mais
Gordelicia !!!!!!!!!!!

Trabalho Sujo

Peida, Peida, Peida!

Diferença entre um nokia 3310 e um Iphone 3g

Concerteza o cara que escreveu isso é flamenguista

Pra quem quiser tá aqui o link :http://www.goal.com/br/

Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 6)

Jogo do Fluminense na Dinamarca. Após o jogo, ganho pelo Flu, a delegação participava de um coquetel de confraternização. Entusiasmado, um alto dirigente do Flu, exclamou:
- Delegação do Fluminense, todos em pé.
Mais entusiasmado ainda, exclamou em altos brados:
- Ergamos um brinde a este país amigo.
E no auge do entusiasmo, mais alto ainda:
- VIVA A NORUEGA!!!


Túlio, o falastrão, apontando o motivo pelo qual não estava repetindo seu outrora bom futebol:
- O time estava com um esquema mais difícil. Eu sentia que estava saindo das minhas características e isso me prejudicava. O melhor é simplificar. Mas é dificil fazer o fácil...


Deivid, no Santos, sobre o Maurinho LD:
"O Maurinho corre tanto q parece ter 2 pulmões!"


Numa viagem aérea do time do Flamengo, Renato Gaúcho, muito gozador, diz para Fábio Baiano:
- A aeromoça, além de bonita, fala inglês e espanhol, porque é troglodita.
Muito galanteador, Fabio Baiano chega-se à aeromoça, e diz-lhe cheio de sorrisos:
- A senhora, além de muito bonita, é uma troglodita muito inteligente.


Fabio Baiano, o próprio, estava vendo um documentário sobre a vida das baleias e ao ouvir Renato Gaúcho comentar que a baleia macho e a fêmea viviam em perfeita harmonia com o filhote, prontamente "corrigiu" o colega:
- Deixa de ser burro, Renato. Não existe baleia macho, a baleia transa com o tubarão para ter filhotes!

Uma cobra curiosa (não é engraçado mais é curioso O.o)

Acreditem, esta sucuri morreu eletrocutada na cerca da Thyssen Fundições, siderúrgica de Barra do Piraí - RJ.

O acontecimento parou a fábrica, e o dia inteiro foi o maior entra e sai de biólogos do Rio e São Paulo para analisarem a cena que se tornou motivo de preocupação para todos.

Será preciso rever conceitos sobre acampar e passar a noite às margens de represas pescando.

Reparem no formato da barriga que ela estava bem alimentada.

Segundo a segurança da Thyssen os órgãos responsáveis estão assustados, pois segundo especialistas este animal vive apenas na Amazônia e no Pantanal.
É... os especialistas também se enganam...

Obs:a ainda bem que ela morreu eletrocutada se não teria que chamar o bope pra matar ela

Pérolas do MV1 (Parte 3)

Na sala de aula estávamos falando sobre JK ,ex-presidente,quando Maria Clara comenta:

-Você sabia que Oscar Nyemeier foi presidente? E depois ele ainda virou prefeito? (O pior é que até hoje ela ainda acha isso)

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Amigo do Bill (Não quis ser identificado):Bill você sabia que meu pai sumiu quando eu tinha 2 dias de idade?

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Professora: Os pontos serão ganhos através do comportamento de cada aluno!
Aluno(não quis que seu nome fosse revelado):É o comportamento da turma ou de cada aluno? (???)

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Rodrigo e "dois comentários de gênio":
-Eu vi um cara fazendo akela dança de chão!
-O Kit tem uma foto cantando violão.

A pedidos...

Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 5)

Declaração de Dadá Maravilha:
- Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá.
(Ele esqueceu do Michael Jordan)

Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses:
- Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!

Nunes, aquele, estava deixando o campo contundido. O repórter pergunta se a contusão é grave. Nunes simplesmente responde:
- Não moço, meu estado não inspira gravidez, não...

O presidente dos EUA, Einsenhower, também conhecido como Ike, viria de visita ao Brasil e o repórter Tom Barbosa, da então Rádio Panamericana, foi entrevistar o presidente do Corinthians Vicente Matheus. Começou a entrevista perguntando:
- Presidente Vicente Matheus, o senhor que comanda o time do povo, o que acha da vinda de Ike ao Brasil?
Nosso querido Matheus, pensa um pouco e responde:
- Desculpe-me caro Tom, mas não posso adiantar-lhe nada sobre a contratação de novos jogadores. Isso é com meu diretor de futebol, o Fucks...

Nosso bom Pelé, perdido em meio de inúmeros garotos amontoados à sua volta tentando autógrafos, ainda teve que ouvir do então jogador do Santos, Edson Ampola:
- Isso aqui até parece um cardume de abelhas...

Continua...

Fisofolias (ainda vou criar uma micareta com esse nome mais no singula fisofolia ) (parte1)

Nunca desista de um sonho. Ele pode estar na próxima padaria.

Se merda fosse grana, pobre nascia sem cu.

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!

Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.

Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.

Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.

Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.

Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta.

Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.

Pérolas e "Filosofias" do Futebol. (Parte 4)

"Eu não troquei o Palmeiras pelo São Paulo, apenas saí do Palmeiras, e fui para o São Paulo." (Ilsinho, ex-lateral do São Paulo)

"Foi um sugerimento da minha filha." (Dunga, ao ser perguntado sobre os modelitos que usa nos jogos da seleção)

"O cliente não vai ter apenas 36 meses para pagar, na verdade ele tem 3 anos!" (Faustão, durante seu programa, no dia 08/10/06)


"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, ex -meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, atacante do criciúma)

Obs:Esse jardel se supera

Interropemos a nossa programação para transmitir o horário eleitoral do Brogdiri Lei 1234567890dize20

Ocasiôes que está autorizado a dizer caralho (se você não fala caralho então fale caraca ) (parte 1)

Continua na próxima postagem ...